Friday 20 June 2014

daily fun



http://capitalismisfreedom.com/19-maps-didnt-show-high-school/

Un acuzat cam ingrijorat, ii promite avocatului sau 1000 de euro in plus, daca va scapa cu doar un an de detentie. Cand inculpatul ii multumeste avocatului sau pentru succes, acesta ii raspunde:
- Sa stiti ca am avut nevoie de multa putere de convingere sa va dea un an. Idiotii astia de judecatori chiar au vrut sa va lase liber!

Pentru cei preocupati de o alimentatie sanatoasa, iata ultima noutate in domeniul nutritiei si al sanatatii. Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii contradictorii despre nutritie:
1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera mai putine atacuri de cord decat romanii.
2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera mai putine atacuri de cord decat romanii.
3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera mai putine atacuri de cord decat romanii.
4. Italienii beau mult vin rosu si sufera mai putine atacuri de cord decat romanii.
5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera mai putine atacuri de cord decat romanii.

Concluzia
Mancati si beti tot ce vreti! Se pare ca faptul ca suntem romani este ceea ce ne omoara!!!


Un student la inginerie sta langa un catarg in curtea Universitatii. Dupa un timp vine un coleg, student la Litere si il intreaba:
- Ce faci colega?
- Am primit ca tema de la rector sa masor inaltimea catargului si tocmai ma gandeam cu ce formula as putea face asta mai bine.
- O secunda spune studentul la Litere. Scoate catargul din suport, il intinde pe pamant si cu o ruleta il masoara. "Exact 7 metri!" Dupa care pune catargul la loc in suport si pleaca.
La care viitorul inginer:
- Filologii astia!…noi vorbim de inaltime si el masoara lungimea

Thursday 19 June 2014

daily fun

http://mashable.com/2014/06/16/gifs-to-make-you-smile/

I-am dat azi neveste-mii 100 de lei si i-am spus sa iasa diseara si sa nu se intoarca pana cand nu se termina fotbalul.
- Dar nici nu trebuia atat de mult, a spus ea zambind.
- Lasa, i-am zis, o sa ai nevoie. Campionatul dureaza cinci saptamani.

- De ce nu a avut printul William parte de o petrecere a burlacilor?
- Pentru ca e cel putin ciudat sa bagi in chilotii unei dansatoare bancnote care au imprimate pe ele chipul bunicii tale.

Un tip sta în Danny's Bar, la aeroportul Changi din Singapore si observa o femeie foarte atragatoare la masa de lânga el. E atât de frumoasa, ca trebuie sa fie însotitoare de zbor, îsi spune. Dar pentru ce companie o lucra?
Ca sa intre în vorba, se întoarce catre ea si-i sopteste sloganul Delta: „Love to fly and it shows?".
Femeia se uita la el derutata.
„Deci, nu lucreaza la Delta", îsi spune omul.
Peste o clipa, ii vine alta idee: „Something special in the air?".
Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista.
Mai încearca si sloganul Thai Airways: „Smooth as silk".
De data asta, femeia se întoarce catre el: „What the fuck do you want?".
Tipul se lasa pe spate satisfacut: „Aaahhhh, TAROM!"


si pt IT guys:
Vasile il intreaba pe Ion:
- Cum reusesti, ma, sa ai asa de multe femei?
- Simplu, "Click Dreapta, Save Image As"…

Tuesday 17 June 2014

daily fun

http://www.visualnews.com/2014/05/27/9-living-tree-sculptures-art-created-one-ring-time/


Dupa primul zbor in afara dulapului, molia mica este intrebata de ma-sa:
- Eh? Cum a fost?
- Bine, lumea se bucura de mine, toti aplaudau.


Luptati impotriva terorismului!
Presedintele Statelor Unite ne-a cerut sa ne unim pentru o cauza comuna tuturor: combaterea terorismului. Este bine stiut ca musulmanii se opun consumului de alcool si considera vederea unei femei dezbracate (alta decat nevast'sa) drept un pacat. Din aceasta cauza lansam un apel pentru ca astazi la ora 17.00, toate femeile sa se dezbrace complet si sa alerge prin birouri iar toti barbatii sa le urmeze cu o bere in mana. Aceasta ne va ajuta sa detectam teroristii care se ascund la noi in firma. Statele Unite va sunt recunoscatoare pentru efortul facut impotriva terorismului. Colaborati!


un politist opreste un student pe strada pt ai verifica actele:
-asa.. vad ca nu lucram..
-asa este.
-inseamna ca trandavim pe banii statului...
-exact trandavim.
-se pare ca suntem studenti?
-ei cu asta nu pot fi de acord! student sunt numai eu!

Sunday 8 June 2014

Re: FW: Instalatorul anului 2013 - Finalistii



 

 

 

Instalatorul anului 2013 - Finaliştii
 
o placută senzaţie de atingere...


 
Hmmmmm…


 
Ar fi trebuit să măsori de două ori!

 
 
Înţeleg că nu vrei să-ţi vadă nimeni faţa, dar în rest e totul în regulă?

 
 
Şi totuşi, colacul din lemn dă o notă interesantă…

 
Şi care ar fi scopul acestei uşi???


Cabina asta e pentru indivizi cu braţe de urangutan!

 
WC confort II ?

 
Foarte elegant! Şi ai doar trei trepte de urcat până la tron, în caz că ai o urgenţă!


Astea cum or fi trecut de faza de proiectare?


 
Iar titlul de INSTALATORUL ANULUI se acordă pentru:



 
 
Absolut extraordinar…

Pentru ştiinţa voastră: din fericire, niciunul din aceşti instalatori nu mai lucrează în domeniu. Au fost aleşi în funcţii publice şi îndeplinesc acum diverse funcţii în administraţia guvernamentală.